VEF Blog

Bonsoir cher lecteur...

Aujourd'hui j'ai pu transcrire mes écrits ;)... Bon, bien beau de me lamenter mais je suppose que vous voulez en savoir un peu plus sur moi alors je vais en dire un peu et vous me poserez des questions si vous êtes trop curieux... Je vis au Canada et à partir de septembre je retourne aux études. Je suis en formation générale (c'est-à-dire à l'école pour adultes). Je veux obtenir mon diplôme d'études secondaire. Si vous n'êtes pas d'ici je vous explique vite vite. À l'âge de cing ans nous allons à ce que nous appelons la ''maternelle''. Ensuite, il y a les années primaires qui en comptent six... Par la suite viens le secondaire qui compte cing ans et dans certaines provinces du Canada offrent ensuite le Cégep qui compte 2 années pré-universitaires (si vous allez à l'université) et vous pouvez faire une technique pour différents métiers... Ensuite vient l'université où le nombre d'année diffère selon le métier visé. On peut y avoir une maîtrise, un barreau ou un doctorat, ect. Bref, après mes études secondaires je veux aller chercher un DEP (Diplôme d'étude professionnelle) pour travailler comme secrétaire.  Je veux faire ce métier durant 3 ans pour amasser de l'argent en vue de payer mes études universitaires pour devenir psychiatre. Par contre, je veux me spécialiser dans les cas sévères et je voudrais un jour me consacrer uniquement aux tueurs en séries... J'aimerais d'ailleurs étudier la criminologie... Bref... ce qui me passionne ? Les arts en tout genre. Je peins, chante, joue du piano, sais quelques bases au violon et j'écris énormément. Ah oui... je dessine aussi. En fait, je dessine des portraits et je peins de l'abstrait... Je dors peu comme je l'ai mentionné précédement et je suis nocturne. Je crois en la pluspart des choses que le commun des mortels ne croit pas. Donc, si vous sortez de l'ordinaire, je ne vous croirai pas fous. En fait, j'adore les spécimens rares. Bref, quoi dire d'autre ? Ah... Je suis aussi un drôle de spécimen... Beaucoup de gens me croirait fou (et certains le croient tout de même) si j'ouvrais ma gueule plus souvent... Médicalement parlant je souffre de bien des choses... Les médicaments font parfois des miracles... Mais bref, si vous vous y connaissez un peu en psychiatrie, voici quelques maladies qui m'affligent:

-Schizophrénie: Tendance à avoir des hallucinations ( dans mon cas c'est des hallucinations au niveau des cing sens... même le goût !) et difficulté à faire la différence entre la réalité et la fiction.

-Paranoïa: J'm'imagine des choses pas nettes o_O...

-Bipolaire: Humeurs instables. Je peux passer d'une humeur à l'autre une centaines de fois dans une journée...

-Dédoublement de personnalité: En fait, dans certains cas, c'est des âmes qui vivent en moi ( et je le dis au risque de me faire traiter de cinglé !!!)

- Personnalité ''Borderline'' ou limite: Je suis toujours à bout et... c'est compliqué à décrire... Faites donc une petite recherche !

- Psychopathie: Ça, vous vous doutez s'que c'est ;)...

Pis pleins de trucs innomable...

Qu'est-ce que je pourrais dire d'autre ? J'ai mal à la main à force d'écrire ! (J'écris dans un cahier parce que je n'ai pas toujours accès à Internet !). Bref, si vous avez des questions que ce soit sur moi, un sujet quelqu'on que, ou une question existentielle, allez-y ! J'ai réponse à tout, on sait jamais... Passez une belle journée ou une belle nuit... -x-

Bonsoir...  J'ai reçu sa réponse... La douleur est aussi vive mais j'ai un certain ''soulagement'' . Maintenant je ne me pose plus autant de question... Mais il y en a toujours une qui demeure: Comment ce fait-il qu'un amour comme ça ce soit éteint ainsi ?.... Je brule de l'intérieur comme une fournaise... J'ai besoin de la toucher... De l'avoir auprès de moi... Ne plus me poser de question n'empêche pas mes souffrances mais je me sens mieux dans un sens... Et je suis heureux qu'elle ne me déteste pas... Elle veut ce protéger pour ne plus souffrir, et je la comprends, mais moi je souffre beaucoup plus depuis qu'elle n'est plus là... Je l'aime à n'en perdre ce qui me reste de tête... Je me sens mal à l'aise parce que je sais que je suis le seul à avoir dit vrai en disant que je l'aimerai toujours... Et oui, je l'aime de tout mon être... Comment oublier une femme si merveilleuse ?... Je n'en sais rien... Mais je sais que je l'aime à mourrir... pour toujours...

Je t'aime mon coeur...

J'ai besoin d'écrire. Vraiment, c'est insoutenable. je ne pense qu'à elle. Seulement à elle. J'n'en peux plus. Il faut que j'écrive. Elle m'avait répondu mais j'n'ai pas pu lire son message car, sur myspace, quand on delete un compte, les messages que la personne deleté t'a envoyée s'effacent... C'est si cruel... Pourquoi... Enfin, elle m'écrivait... Enfin, j'allais savoir... Mais non... Alors je lui ai laissé mon nouveau mail sur son blog... J'espère qu'elle me répondra... Je crois que je mériterais au moins ça... J'ai tout fais pour elle... Je lui ai dis plus de vérité que je n'en ai dis à quiqu'on que... Pourquoi me fait-elle souffrir ? Malgré sa jalousie maladive et ces accusations incessantes je suis toujours resté auprès d'elle... Pourquoi ne me rend-t-elle pas la pareil ? Ma gorge ce noue et je me meurs... Je promets, à elle, à moi, au monde entier que je la laisserai tranquille si elle mexplique... Ça a été si soudain... Un amour aussi fort ne s'éteint pas ainsi... Bref, je ne sais plus comment endurer la douleur... Même dans mes rêves elle me poursuit, quand j'arrive à dormir... Je l'aime si fort... Si fort que je ne vis que pour savoir qu'elle est en vie... Pour savoir si elle va bien... Va-t-elle vraiment mieux sans moi ? Je ne sais pas... J'aimerais tellement la détester de tout mon être, je suis au bord de la crise de nerfs... Je ne pleure plus tellement mes yeux ont pleurés... J'aimerais guérir cette plaie béante qui saigne et me vide de mon âme... Comment pourrait-elle me rendre mon coeur puisque je l'ai cherché toute ma vie... Et aintenant qu'elle est apparue... Pourquoi s'arrache-t-elle à moi aussi violaement ? Je souffre tellement... C'est indéscriptible... Je me demandes toujours comment je fais pour survivre... C'est impensable avec cette douleur intense... J'aimerais tellement qu'elle ressente un peu ma douleur... Qu'elle comprenne... Qu'elle partage comme avant... avec moi... comme je partage toujours ses douleurs... Pourquoi ai-je l'impression d'être le seul à souffrir ? Est-ce le cas ?...

Je n'en peux plus Fleur de lune.................

La douleur est si intense... Cette nuit le sommeil m'a emporté, et en me réveillant un flot de désespoir et de douleur m'a emporté... Je ne ressens plus rien excepté ceci... J'ai rêvé à elle... J'ai rêvé qu'elle m'expliquait enfin... Mais ce qu'elle m'a dit était affreux... C'était si monstrueux... Si douloureux... La douleur est encore plus insuportable... J'ai mal à me mouvoir, je n'ai plus d'espoir... Et si tout ce qu'elle m'a dit en rêve était vrai ? Je n'ose même pas prononcer ces mots... Comment le pourrais-je ? Oh, mon amour, tu me fais si mal...

J'ai marre d'un peu tout. J'ai du mal à m'endurer. Bref, ces temps-ci je ne sais pas trop quoi faire de ma peau... Comment je pourrais expliquer ça ? J'ai envie d'écrire mais je ne sais pas quoi. J'ai envie de nouveau dans ma vie, je suis écoeuré. Je n'ai même plus d'inspiration pour écrire. Chaque fois que j'écris je trouve ça médiocre et je déchire la page. Que faire ? J'ai l'impression de faire les même choses jour après jour. Ma vie est un cercle vicieux où la dépression me guette à chaque instant. J'ai l'impression que certaines personnes ne veulent plus de moi autour d'eux... Bref, je me sens seul, rejeté, et trompé. Je ne sais plus quoi faire. Depuis que mon amour est parti, tout va mal. Elle me manque, mais ce n'est pas réciproque.  Elle m'a seulement dit: Je ne peux plus t'aimer, oublis-moi.....  Elle ne m'a rien expliqué, et c'est insuportable. Je n'en dors plus, ou quand je dors je dors très, très mal. Je me pose inlassablement les même questions, comme je longe inlassablement les même gouffres qui tentent de m'aspirer dans leur noirceur... Mais qu'est-ce que j'y peux, moi, Jack ? Eh bien, rien du tout. Je me meurs... Pourquoi est-ce si cruel ? J'n'en peux plus... J'ai du mal à respirer puisque je ne vis plus... Je survis. Mon amour, si seulement tu pourrais ou voudrais m'entendre... Et toi... mon ''amie''... si seulement tu serais franche... Tu es chez toi mais on me dis le contraire... Pourquoi le malheure s'acharne-t-il sur moi ? De toute façon, il en a toujours été ainsi... Pourquoi ça changerais ? Si seulement le cancer pourrais m'emporter... Au moins je ne mourrerais pas de façon lâche... Non pas que je trouve le suicide si lâche... Mais gardons un peu de dignité pour ma petite personne... J'aime tant cette femme... Elle m'avait toujours promis qu'elle ne m'abandonnerait pas... Mais elle l'a fait, comme tout le monde... J'ai tant besoin d'elle... Elle ne m'a pas volé mon coeur... Elle EST mon coeur... Et sans coeur on ne vis plus... Elle est partie... Partie. Je lui ai tout donné... Mais elle n'a même pas eu le respect de m'expliquer... Elle veut que je l'oublis mais comment puis-je l'oublier ? Diantre ! Comment peut-elle l'ignorer ? Fleur de lune... Je t'aime. Malgré tout le mal que tu m'as fait je ne t'ai jamais abandonné... Tu m'as fait souffrir longuement et tu le fais toujours, mais c'est toi qui a eu la lâcheté de m'abandonné... Pourtant, je t'aime si fort...

-xxx....-