VEF Blog

Je vous annonce humblement que sous peu je vous transcrirai le début du roman que je suis en train d'écrire. Il s'intitule: Roses sanglantes. Ça raconte l'histoire d'un tueur qui laisse des roses sur chaque scènes de crime... Je sais depuis peu que c'est du déja vu mais rassurez-vous, j'ai écris cette histoire avec beaucoup d'originalité. Les crimes sont bien décrits, et au travers, les commentaires d'un enquêteur...

Les maths... Je déteste les maths... J'ai commencé mes études mercredi dernier... Ça ne fait que 50 minutes que je fais des maths mais j'en ai déja ras-le-bol. Bref, je suis fatigué aussi. Ça n'aide pas. Il était presque 5 heure du matin quand je me suis endormi. J'ai l'esprit préoccupé aussi, d'ailleur. C'est parce que je crois ressentir de l'amour pour quelqu'un... Pour un homme... Mais j'ignore encore si ça en est vraiment... J'ai encore mon Exe dans la tête et ça me mêle... J'me sens confus. J'sais pas quoi faire parce que je pense à elle tout le temps mais j'ai énormément d'affection pour lui... Quand je lui parle ça me fait sourire en général... Je me poses plein de question et je ne sais pas quoi penser. Qu'est-ce que je devrais faire ? Ma fleur de lune occupe tellement mes pensées. J'aime cet homme mais je ne veux pas le faire souffrir. Parce que j'ai trop souffert moi-même et il ne mérite pas ça... J'ai toujours eu une attirance pour lui et je le connais depuis plus longtemps qu'elle... Que faire ? Que faire ?... J'aurais vraiment besoin de conseil... Habituellement c'est moi qui en donne à tout le monde mais cette fois c'est moi qui en ai besoin... Quoi penser ? Je l'aime un peu, beaucoup, passionément, à la folie, pas du tout, une peu, beaucoup... Grr. Ça m'empêche de dormir et je m'ennuie de lui... Qu'est-ce que je dois faire ? Merdre de merde... ¬_¬... :S

He bien, he bien, mes lecteurs, je suis de retour avec un nouveau blog, ici sur Bloguez et Vefblog. J'espère que vous prendrez autant de plaisir à me lire que j'ai de plaisir à vous écrire. J'espère que certains d'entre vous me lieront assiduement :). J'espère aussi que vous me laisserai beaucoup de commentaire et que vous me donnerez des idées de nouvelles que j'écrirai selon vos désirs. Je sais que j'en ai déja parlé précédement mais bon... Ce serait grandement apprécier. Je publierai vos idées et les nouvelles qui en découlent avec votre nom certifiant que c'est votre idée. Bien sur, je ne publie que sur mon blog ;)... Je ne suis pas assez grand écrivain pour ça... Lol. Bref... Écrivez moi vos idée je me ferai un plaisir immense d'acquiesser à vos demandes chers lecteurs... Libre à vous..

Ce soir j'ai revu quelqu'un que je n'avais pas vu depuis des années. Ça m'a fais tout un choc... D'ailleurs, j'avais justement pensé à elle la veille... Je n'ai pas pu lui parler mais c'est mieu ainsi pour le moment.. J'avais pendant ce temps refoulé loin dans mon esprit  beaucoup de souvenir qui me sont revenus en pleine face... Nos ébats, notre amour... Fanny. Bref, j'ai quelques appréhansion tant qu'au fait de lui reparler puisque je ne suis plus la personne qu'elle a connu... Moi, je suis une ''condensation'' de toutes mes âmes qui m'habite tandis qu'elle en a connu deux spécifiquement... Je ne sais pas trop comment vous éclairé sur le sujet. Vous allez me prendre pour un pauvre malade, mais je n'ai pas toujours été ainsi... Autrefois, j'étais une personne ordinaire mais à l'âge de 14 ans une âme (dissociée en deux lors du ''transport'') est apparu. Depuis ce temps plusieurs autres ont fait leur apparition. À présent, malgré ce que je cru à l'époque, une partie de l'âme de la personne à qui appartenait le corps subsiste toujours, au travers de moi, le melange de tous ceux qui sont ici avec moi. En fait, sept d'entre eux... J'ignore si un jour j'arrêterai d'être bombardé par des étrangers mais malheureusement les deux premiers ont ouverts une porte qu'il n'ont pas refermé...

Ces temps-ci je me sens faible et épuisé... Moi qui pensait que je m'arrêterais de chuter.. mais la descente aux enfers continue... La douleur ne s'estompe pas avec le temps... Comme j'aimerais lui dire, lui faire sentir comme je l'aime.. et lui faire sentir ma souffrance.... Parce que, même si ce n'est plus réciproque, je veux qu'elle prenne simplement conscience que je l'ai toujours aimé à chaque seconde de ma pietre existence... Je t'aime à la folie... Autant mon corps, mon esprit et mon âme te réclâme... Je ne peux pas m'empêcher, à n'importe quel moment, de me laisser emporter par mes pensées... Je l'aime..... Par obligation envers certaines personne et envers mon envie de savoir comment elle va, je ne me tue pas... Pourtant, je me meurs doucement à l'intérieur à petit feu... Ça peut prendre des mois ou des années contrairement à ce que j'ai cru plus tôt mais c'est mon fardeau. Je dois la porter, cette souffrance, pour longtemps, pour toujours, toujours plus lourde... Mais c'est tout ce que je mérite pour l'être ignoble que je suis... Je me déteste tellement... Je suis un monstre.... Comment pourrait-elle m'aimer ?....... *soupir*....